Mikä toi on? Mikä toi on? Mikä toi on? Mikä toi on?

Mikä toi on?
Se on lehmä.
Mikä toi on?
Lehmä!
Mikä toi on?
Edelleen se sama lehmä.

Mikä toi on?
Pyörä.
Äiti. Mikä toi on?
Toinen pyörä.
Äiti! Pyörä! Wauu! Pyörä! 

*hiljaisuus*
Mikä toi on?
Pyörä.

Huooohhhh... 

Aivan hirveä kysely kausi päällä. Viiskyt samanlaista pyörää ja jokaisen kohdalla täytyy kysyä mikä toi on. Ja vastaukseksi toki kelpaa ihan mikä vaan vaikka helikopteri, ei sen väliä kunhan hän saa vastauksen joka ikiseen mikä toi on kysymykseen. Kaikkea liikkuvaa ja liikkumatonta täytyy osoittaa ja kysyä mikä toi on? Vaikka ihan hyvin tietää itsekin mikä se on.

Toinen jankkaamisen aihe on mihin joku hävis? Jos ei kysytä mikä toi on, on joku hävinnyt.

Minne isi hävis?
Minne tutti hävis?
Minne mummo hävis?
Minne Hermanni hävis?

Ja hävinneen kohteen ei tarvitse kuin poistua huoneesta on hän hävinnyt, aivan totaalisesti poissa. Mun ei tarvitse mennä kuin peiton alle niin  Hermanni kysyy Mihin äiti hävis? Kun Hermannille vastaa kysymyksellä mihin tutti hävis? Tietää hän mihin tutti on hävinnyt. Kun päivän aikana on tunnin sisällä vastannut 1000 kertaa kysymykseen mikä toi on tai mihin joku hävis alkaa melkein ärsyttää. Vastaan kuitenkin aina. Eihän muuten opi että lehmä on lehmä ellei siihen vastaa kymmentä kertaa. Asiaan on hyvä saada varmistus. Hermanni on selvästi alkanut enemmän tutkimaan ja havannoimaan maailmaa. Asiat selvästi kiinnostaa. 

Onneksi näihin kysymyksiin pystyy vasta ihan vain yhdellä sanalla. Odotan innolla aikaa milloin alkaa sataa kysymyksiä miksi? Tai syvällisiä kysymyksiä miksi kakkaa ei voi syödä tai miksi äiti on nainen? Mitä? Miksi? Koska? Milloin? Ja kun Hermanni oppii vielä paremmin puhumaan tulvii suusta ihan varmasti niin paljon kysymyksiä ja maailman menon ihmettelyä että on äiti ja isi vielä ihan pyörällä päästään. Nimittäin Hermanni ei osaa pitää suutaan kiinni vaan hän puhua pulputtaa jatkuvalla syötöllä. 

KODISSAMME ASUU RIIVIÖ!

Jostain kotimme uumenista on ryöminyt esiin pieni pellavapäinen pikku riiviö. Tällä pienellä riiviöllä on vain pahat mielessään. Silmät kiiluu timanttienlailla vain etsien lisää tuhottavaa. Yön pimeinä tunteina riiviö teroittaa hampaansa ja kyntessä. Riiviön jäädessä paikoilleen hänen aivonsa alkavat raksuttamaan ja keksimään lisää riiviöitävää. Paikalla oleva riiviö on pahan alku ja juuri. Riiviön ruokavalioon kuuluu kirjojen kannet, isin ja äidin varpaat, vessaharja ja roskiksen antimet. 

Riiviö on liikkeissään niin nopea ettei hänen liikkeitään näe edes hidastuskameralla. Kun luulet riiviön olevan paikassa A onhan oikeasti jo paikassa X! Riiviön pravuureihin kuuluu huomion ottaminen keinolla millä hyvänsä. Hyviä esimerkkejä on esimerkiksi pakastimen tyhjentäminen mustaherukoista, heittäytyminen äidin päälle kun äiti makaa lattialla, tavaroiden heittäminen, maidon kaataminen lattialle, puuron valuttaminen suusta pitkin leukaa ja kaulaa, vessanpöntöstä juominen, varpaista pureminen tai uhkarohkeiden temppujen näyttäminen esimerkiksi tikastuolille kiipeäminen ja potkuauton päällä seisominen. Vaikka olet antanut aivan kaiken huomiosi riiviölle se ei riitä! 

Riiviö on pitempi miltä hän paljaalla silmällä näyttää. Kun olet omasta mielestäsi asettanut kaikki vaaralliset esineet riiviön ulottumattomiin, riiviön kadotessa kulman taakse kasvaa hän ainakin 10 cm pituutta yltäen ihan joka paikkaa. Riiviö saattaa ylpeänä hymykorvissa tulla sen kaikista terävimmän kiinalaisen kokkiveitsen kanssa olohuoneessa. "Hei äiti kato!" 

Riiviö ei ymmärrä puhetta. Ei suomea eikä savoa. Voisi luulla että riiviö on kuuro tai korvaton. Kun riiviölle sanoo "EI!" luulee hän että hänelle kerrottiin juuri vitsipankin räjäyttävä vitsi ja hän vain nauraa päälle. 5 sek myöhemmin hän kokeilee samaa asiaa uudestaan ja kun häntä kieltää ja siirtää syrjemmälle riiviö loukkaantuu niin verisesti että saattaa heittäytyä lattialle ja vuodattaa krokotiilin kyyneleet.

Riiviömäisyys on ja pysyy. Siihen ei tepsi mikään, ei manaaja eikä kiertävä erityislastentarhanopettaja. Vain aika kadottaa riiviön. Kaikesta huolimatta riiviö tarvitsee rakkautta, haleja ja pusuja. Eihän kukaan voi olla rakastamatta omaa pikku riiviötä. 

Pssst.. Tykkää riiviöstä myös Facebookissa ELÄMÄ ON HERKKUA FACEBOOK

Pikku vinkki taaperon kanssa matkustamiseen

Onko suunniteilla reissu taaperon kanssa? Mieti vielä. No ei kai sentään. Taaperon kanssa matkustaminen tuo mukanaan omat haasteensa. Varsinkin kun kyseessä on ikiliikkuja ei hetkeäkään paikoillaan oleva pieni vipeltäjä jolla tuntuu olevan ainakin tuhatjalkaa.

Tässä yksi ja ainut vinkki miten selvitä matkasta hengissä ja säilyttää oma mielenterveys,  ainakin osittain.

1. Heitä kaikki periaateet romukoppaan!

 

Jos periaatteena on sokeritonsuolatonmaidotonviljaton kannattaa kaikki ruoka ottaa mukaan Suomesta. Oon huomannut ettei ulkomailla olla niin hysteerisiä ruuasta kuin Suomessa. Koko kylästä eli välttämättä edes löydy vauvanruokaa.  +35 mittarissa eikä Hiirulaiselle maistunut oikein mikään. Jukurtti, SOKERIJUKURTTI! Rahka on ainakin Unkarissa ihan tuntematon käsite ja natural jukurttia en itsekkään pystynyt syömään. Puurosta näillä ei ole hajuakaan. Ei ruisleipää vaan kunnon pullamössöleipää mikä loppujen lopuksi jäi vain kiinni kitalakeen ja aiheutti kauhu tilanteita ja lähes ensiaputoimenpiteitä. Aamupalla Hiirulainen on joutunut huom!! joutunut syömään SUKLAAMUROJA. Ja sitä samaa pullamössöleipää. Ainut terveellinen ruoka ja mikä edes maistuu ja eritoten mitä täältä löytyy on banaani. Sitä on mennytkin niin paljon että vatsan toiminta on hyvin minimaalista tai sitten tuskallista.

Älä tuijota kelloa. Menkää fiiliksen mukaan. Ei lomalla tarvi kenenkään mennä nukkumaan klo 19.09. Varsinkin jos alla on jopa kahdet päikkärit koska taaperolla on niin kova meno päällä ettei vaan millään malta nukkua. Suosittelen silti edes yksiä päikkäreitä per päivä. Ilman päiväunia tulee ilta olemaan yhtä helvettiä. Jos niin hyvä tuuri sattuu käymään ja taapero nukahtaa NAUTTIKAA! Nukkukaa aamusin pitkään. Tai ainakin niin pitkään kun vaan pieni pomottaja antaa siihen luvan.

Jos mielii ravintolassa syödä itse rauhassa kannattaa taaperolle hankkia a) tekemistä esim se pahapaha tabletti josta voi laittaa lastenlaulut raikaamaan. b) iso kasa keksejä c) tai annat taaperon vipeltää pitkin ravintolaa. Älä huoli missään ei olla niin tiukkapiposia kuin Suomessa. Kukaan ei katso pahalla pientä vipeltävää söpöläistä. Hermanni kävi pari mutkaa ravintolankeittiössä josta hän tuli käsissään kakkutaikinatankoja ja seuraavalla kerralla kädessä loisti tikkari.

Lomalla kaikki on sallittua mikä vaan helpottaa jokaisen läsnäolijan elämää. Kotiin palatessa voikin sitten taas laittaa nutturaa hiukan tiukemmalle ja jatkaa tiukkaa terveellistä elämäntapaa ihan jokainen, vauvasta vaariin!

Ruuhkavuosien raiskaama koti

Ruuhkavuodet, niissä me eletään oikeen rämmitään eteenpäin. Pitää käydä töissä, hoitaa tai ainakin yrittää hoitaa koti, tehä ruokaa ja pitää itsestäki huolta. Juostaan pää kolmantena jalkana vauvauinnissa ja kaupassa. Välillä lue usein meidän ruuhkavuosi koti näyttää tältä. Kutsuisin tätä boheemiksi ja huolettonaksi sisustus tyylisuunnaksi, tai sitten vain sikolätiksi.  Illalla kun Hiirulainen menee nukkumaan yritän Huom yritän riippuu väsymyksen tasosta, kerätä suurempia nilkan murtaja leluja laatikkoon. Miksi yöksi pitäisi siivota kun eihän kukaan täällä yöllä ole tätä kaaosta katsomassa? 

Ruuhkavuodet tuli ja raiskasi kotimme. 

Leivän känttyrä. Kuiva. 

Leivänmuruja. 

Leluja... 

Joka perkeleen paikassa.

Nokkamuki vessassa. Miksi? 

Melkein laitetetut pyykit. 

Kauha. Makkarissa. 

Kengät keskellä eteistä. 

Lohikuutiot löysivät tiensä olohuoneeseen.

 Toivottavasti tämä tavaroiden kantaminen paikasta A paikkaan B loppuu joissain vaiheessa. Miten ihmeessä jotkut saa pidettyä kodin tiptop ja näyttämään Ikean kuvastolta? Joko niillä lapsilla ei ole leluja tai koko huushollissa ei ole lapsia lainkaan! Meillä on sula mahdottomuus pitää tavarat niille kuuluvilla paikoilla. Joskus itkin hiljaa mielessäni Miten meijän metri kertaa metri vessakin voi olla kun pommin jäljiltä? 

Vastaus ; Hiirulainen, hyvin nopea Hiirulainen

Psst!! Tykkään myös Facebookissa Elämä on Herkkua Facebook

Käytetyimmät lauseet taaperon kanssa BINGO

Taapero. 

Tuo kaiken tuhoaja. Ei sekuntiakaan paikallaan, huidotaan,juostaan,kiivetään ja tuhotaan joka paikka. Tässä kooste taaperon kanssa hyvin hyvin tutuksi tulleita sanoja ja lausahduksia. Huuda BINGO! jos yksikään kohta kuulostaa liian tutulta. Bingoon osallistujien kesken arvotaan lisäpinnaa, rautalankaa ja verenpainelääkkeitä. 

"Nyt näyttää vaarallisesta!"

"Kohta sattuu!"

"Mitä mä sanoin!"

"Älä koske!"

"No pitikö nyt siihenkin koskea?" 

"Ei saa repiä/purra/heitellä!"

"Noniii!"

*Syvähuokaus*

"NONNNII!"

"Tule tänne!"

"Ei sinne!"

"Jaahas!"

"Älä mene karkuun!"

*Liutakirosanoja*

"Oliko ihan pakko!"

"Nyt pää tyynyn!"

"Älä kilju!"

*Hermoromahdus*

"Nyt istut siinä!" 

"Juokseminen SEIS!"

"Kohta menee lelut imuriin!" 

"Jos et syö ruokaa et saa pastillia!"

"Nyt rauhotu!"

"Sulla on ihan varmasti adhd!"

"Sä olet niin ärsyttävä!" Mutta tätä et tietenkään sano ääneen. Ajattelet vain hiljaa mielessäsi.

Monta täysosumaa sinä sait? Mitkä ovat teidän käytetyimmät lauseet taaperon kanssa? 

Kamala yö

Taas.

Kamalia öitä perätoisensa jälkeen! Miksi, oi miksi herra nukkumatti meillä nukkuminen on niin perkeleen hankalaa? Miksi meidän yöt vaan on tasaisin väliajoin pahempia ku helvetinliekkeihin joutuminen?

Viime yö oli sarjassaan SUPER PASKA. Päivällä käytiin uimassa ja elämä oli ihanaa. Nukkumaan mentiin ja käytiin kun vaan sänkyyn pistettiin kerrottiin rakkaus sanat "äiti rakastaa sinua!". Suljettiin pimennysverhot ja tadaa hän oli unessa.

Kunnes...

Klo 22.15 se alkoi. Huuto, loppumaton huutokonsertti. Ensin vaan kävin kellistämässä Hiirulaisen ja tutti suuhun ja hyvää yön jatkoa. 5 sek myöhemmin. Huuto. Sama homma toistuu. Tutti suuhun ja yön jatkot. Ei. 6 sek myöhemmin. Huuto. Hermon palaminen, äiti sohvalle nukkumaan ja Hiirulainen viereen. Ei, ei auttanut. Alkaa äitin hiuksista kiskominen,yritetään tunkea sormea korvareikään nenänreikään ja suuhun. Lopulta vaan noustaan istumaan ja Hiirulainen sanoo että BÄH! Selvä, ei sitten nukuta. Siinä jo mieskin kömpi  makkarista olkkariin. Ja sitten pähkäillään että mikähän sillä nyt on?  Sattuuko johonki? Eikö satu? Tuleekohan hampaita? Annetaanko lääkettä? Eikö anneta lääkettä? Päädyin lääkkeen antoon. Kaikki merkit viittaa hampaisiin. Ruokahaluttomuus ja yleinen pahantuulisuus. Aina voi syyttää hampaita niin saa ainakin jonkinlaisen vastauksen lohduttomaan ja loputtomaan itkuun. Uni ei Hiirulaiselle tullu milläään. Siinä veivattiin sänkyyn pois sänkyyn pois ainakin kolme tuntia sänkyyn takas rumba. Katsottiin Catfishiä subilta ja syötiin jugurttia. Sitten taas sänkyyn. Järkyttävä kasvatus moka soutaa ja huopaa ilman minkäänlaista suunnitelmaa. Hiirulainen nukku tasan niin kauan että sain huokastua helpotuksesta, aseteltua tyynyn hyvin pään alleja ja peiton oikein jalkojen väliin. Ja taas sama huuto. Silloin alko jo päässä naksumaan ja verenpaine nousemaan niin että aortassa vaan suhina kuulu. Klo 02.00 ja aamulla aikanen herätys. Uhkasin jopa laittaa Hiirulaisen parvekkeelle nukkumaan. Onneks se ei sitä ehkä tajunnu. Kun hän saa puhekyvyn voin vaan kuvitella mitä se kertoo päiväkodissa. Herätin jo raivoissani miehen. Sun vuoro OLE HYVÄ! Mies sano Hiirulaiselle kovan sanan jolloin Hiirulainen hiljeni ja nukahti miehen kanssa sohvalle. Itse kömmin sänkyyn. Nukuin noin 4 tuntia kunnes kello soi.

Mutta se on kumma miten se 4 tuntia jo on ihan ok kunhan sen vaan saa nukkua putkeen. Mun keho ja mieli on niin tottunu tähän yövalvomiseen että unentarve käy niin vauhdilla että se täyttyy kyllä heti kun saa nukkua edes vähän pidemmän pätkän kerralla. Ensi yönä siirretään kelloa suuntaan X. Jännä nähä miten se nyt sitten vaikuttaa vai vaikuttaako yhtään mitenkään. Tuskin. Sama huonosti nukkuminen se vaan jatkuu ja jatkuu jatkumistaan hamaan tulevaisuuteen asti.

Saako lapsen kanssa matkustaa?

On se aika vuodesta kun mietitään pää puhki. Minne matkustetaan? Koska matkustetaan? Miten matkustetaan? Miksi matkustetaan? Tämän kaiken päävaivan tuottaja on meidän oma pieni taapero, Hiirulainen. Kun omistaa kaiken tuhoavan pienen ihmisalun matkan suunnittelussa täytyy ottaa huomioon erinäisiä pieniä ja suuria seikkoja. Lennon kellonaika, lennon pituus, onko lento suora vai väärä? Omisti sitten lapsen tai ei matkalle on päästävä. Koska itsekkäät vanhemmat. Oi miksi se huutava ja riehuvat lapsi täytyy raahata lentokoneeseen? No, koska itsekkäät vanhemmat. Mutta älä huoli rakas kanssa matkustava, sinä kuuntelet sitä huutoa vain sen lennon ajan noin maximissaan 4h riippuen kohteesta kun me vanhemmat kuuntelemme sitä KOKO LOPPUELÄMÄN. Ja kyllä se on meidän omavalinta. Miten muutenkaan se pieni ihminen joka opettelee elämään tässä suuressa maailmassa oppisi olemaan kuin vain opettelemalla. Mitä enemmän lentää sitä enemmän oppii. Tai no on poikkeuksiakin. Eihän se 50.v sukat sandaaleissa mies 3 promillen kännissäkään osaa käyttäytyä vaan rähjää ja huutaa menemään. Hyh, aikuinen ihminen mutta kyllähän sen nyt ymmärtää hän on lomalla. 

Koska omistaa lapsen tarkoittaako se automaattisesti sitä että meidän lomamatkat täytyy kohdistua omapiha Puuhamaa akselille? Onko lapsellisten parempia pysyä neljän seinän sisällä piilossa maailmalta ja olla pilaamatta muiden lomia. Annaskun mietin. Ei! 

Viime kevään Kroatian matka sujui kun unelma. Pikku huuto noustessa muuten ei mitään. Turhaan noin 98% kanssamatkustajista veti herneen nenään jo pelkästään siitä että näki lapsen heidän lomalennollaan. Heidän lomansa nyt tulee pilaamaan huutava lapsi. Voi apua! Kanssa matkustajat vihaisella mulkoillulla saa vanhemmat kiristymään josta osansa saa myös lapsi kun jokaisen osapuolen stressitaso on nostettu jo hälyttävälle alueelle on ahdistuskierre valmis. Ketään osapuolta ei edesauta mulkoillu tai kovaan ääneenhuokailu. Lapset vaan nyt on lapsia. Ja öykkäröivät känniläiset tyhmiä.

Ensikesänä tulemme ihan varmasti tuomaan koko koneelliselle ihmisiä harmaita hiuksia sillä että astelemme koneeseen meidän taaperon kanssa. Niinkuin se lennolla saatu ärtymys myös onnellisuus ja hyvä olo tarttuu. Kun aurinkopaistaa, varpaat saa upottaa altaanreunalta veteen, kädessä on ehkä jääkylmä Coca-Cola ja isillä kalja niin kyllä siinä sen pikku taaperonkin onnellisuus on noussut pari asteikkoa ylemmäs. Uikkarit päälle ja pommilla altaaseen. Lomafiilis tarttuu koko perheeseen! Loma täältä me tullaa. Kunhan vaan saadaan ensin päätettyä mihin sitä lähdetään! 

Pieni potilas.

Hermannilla on ikää nyt 1.v ja 1kk. Ollaan oltu niinkin onnekkaita että Hermannille nousi eilen illalla ihka ensimmäinen kuume. Hermanni oli outo. Se oli liian rauhallinen ollakseen ihan terve. Kyhnytti kyljessä ja istua tökötti vaan paikoillaan. Kun yleensä sinkoillaan ees ja taas ja taas ja ees. Nyt ei. Nyt oli jotain huonosti. Eikun kuumemittaria kainaloon ja sieltähän pompsahti 37,3. Jotenkin se alko olemaan sen jälkeen vielä enemmän hiljasempi ja sitten se jopa nukahti matolle pylly pystyssä mikä ei sekään ole sen tapaista. Eikun mittaria uudestaan kainaloon ja ihan parissa kymmenessä minuutissa oli kuume noussu jo 38. Koska olen äiti ja oman lapsen kanssa toimiminen on ihan toiselta planeetalta kun vieraan. Kyllä sitä vieraita osaa neuvoa ja miettiä että eikä ne nyt perkele tajua mutta oman kanssa ollaan ihan peukalo keskellä kämmentä! Aloin jo miettiä että herranjestas pitääkö se viedä jo lääkäriin!!? Soitanko ambulanssin? Hain Googlesta "Milloin lapsen kanssa lääkäriin?" "Miten toimia kuumeisen taaperon kanssa?" Miten idioottilta se nyt kuulostaakin! Vaiko ihminen olla noin tyhmä? Kyllä äidit vähän voi. Kyseessä ei ole se että ei tiedä vaan se että haluaa asioihin varmistusta. Vaikka sitte Googlesta tai jonkun alueen jotkut äidit facebook ryhmästä.

Meillä oli eilen elämän tähän astisin rauhallisin ilta ikinä. Köllöteltiin vaan sohvalla. Hermanni turvassa isin ja äitin keskellä. Jos se muutenkin on super hali poika niin nyt se kaipaa syliä ja haleja vielä tuhat kertaa enemmän. Yöllä kuumeen kourissa Hermanni vetäs 12 tunnin yöunet mitä ei tässä taloudessa olla koskaan nähty. Kävin tietysti yöllä mittaamassa kuumeen ettei vaan huitele missään 45 asteessa ja onhan se elossa.

Tänään vaan källötellään lisää ja minä löysin Yle Areenasta Downsiftaajat, aijon siis koko päivän tuijottaa niitä ja Hermanni köllöttää mun kainalossa pää mun mahan päällä. Jaksaa se silti hymyillä. Hermanni hymyilee aina. Se on rakas. Ja nyt niin reppana. 

8 faktaa mistä tiedät että vauvasi on muuttunut taaperoksi!

Kun pienen pieni vauvasi ottaa jalat alleen on täystuho kodissasi varma. Tässä pari tiukkaa faktaa. Laske kymmeneen ja hengitä syvään!

1. Taaperon kodissa kaikki kodintavarat on asetettu ja aseteltu yli metrin korkeuteen. Jopa tuolit! Riippuen kuitenkin kuinka korkealle kävelevä katatsrooffi ylettää. Kaikkilla alemmas jätetyillä tavaroilla ei ole niin väliä. Niitä voi syödä,heittää ja repiä huoletta! 

2. Taaperon kodissa kaikki alle metrin korkeudella olevat tavarat on levitetty ympäri asuntoa. Kengistä pöytäliinaan. Siivoaminen on turhaa. Tavarat on heitetty lattialle noin 2 sekunnin kuluttua jopa nopeamminkin. Sitä mukaan kun siivoat pieni ystäväsi kävelee perässäsi tuhoten kaiken tielle osuvan. Ja onhan se toisaalta helpompi keittiön kipot ja kupot ottaa suoraan lattialta kun alkaa niitä kaapista kaivamaan.

3. Et ole aivan varma onko lapsesi sika vai lapsi? Vai onko lapsesi syönyt ruokapöydän ääressä vai vieressä? Mietit miten ruokaa voi olla jopa katossa!

4. Pidät kaikki mahdolliset ovet kiinni minimoidaksesi tuhon. Välillä ovikaan ei estä vai olikohan se kestä? Kaapistot ja laatikostot on suljettu naruilla,nippusiteillä ja munalukoilla.  

5. Olet sanonut hyvästi mummin kummin pöytähopeille ja Alvar Aallon maljakoille. Olet sanonut jo hyvästit valkoiselle maalaisromanttiselle sisustukselle ja tikashyllylle.

Hermanni otti ihan pikku maistiaisen.

6. Sinulla on aina valmis apulainen auttamaan joka tilanteessa. Pyykkien lajittelussa,kauppakassien tyhjentämisessä ja eritoten astianpesukoneen täytössä.

7. "Ei" on niin kulunut sana ettet enään jaksa edes käyttää sitä. Käytät mielummin lausetta "ihan sama!" Tai "Ei saatana, kohta mä räjähdän!" 

Kun kaikki vaaratilanteet on kodissa minimoitu voit huoletta antaa taaperon viipottaa pitkin asuntoa. Ilman huolta huomisesta. Muista kuitenkin jo 1 minuutin hiljaisuus ei meinaa hyvää! Silloin on hyvä tehdä tilanne katsaus koska taapero on A) tukehtunut B) tukehtumassa.

BONUKSENA KYLÄSSÄ KÄYNTI; 8. Kylässä käynti on pelkkää tuskaa ja harmaita hiuksia. Kylässä ollessa taapero tekisi mieli sitoa tuoliin kiinni. Kyläpaikassa kaikki tavarat tuntuu olevan käden ulottuvilla, varsinkin ne arvokkaimmat. Mummo vainaan tuhkat lähtee aika vikkelään takan reunalta.