Ruuhkavuosien raiskaama koti

Ruuhkavuodet, niissä me eletään oikeen rämmitään eteenpäin. Pitää käydä töissä, hoitaa tai ainakin yrittää hoitaa koti, tehä ruokaa ja pitää itsestäki huolta. Juostaan pää kolmantena jalkana vauvauinnissa ja kaupassa. Välillä lue usein meidän ruuhkavuosi koti näyttää tältä. Kutsuisin tätä boheemiksi ja huolettonaksi sisustus tyylisuunnaksi, tai sitten vain sikolätiksi.  Illalla kun Hiirulainen menee nukkumaan yritän Huom yritän riippuu väsymyksen tasosta, kerätä suurempia nilkan murtaja leluja laatikkoon. Miksi yöksi pitäisi siivota kun eihän kukaan täällä yöllä ole tätä kaaosta katsomassa? 

Ruuhkavuodet tuli ja raiskasi kotimme. 

Leivän känttyrä. Kuiva. 

Leivänmuruja. 

Leluja... 

Joka perkeleen paikassa.

Nokkamuki vessassa. Miksi? 

Melkein laitetetut pyykit. 

Kauha. Makkarissa. 

Kengät keskellä eteistä. 

Lohikuutiot löysivät tiensä olohuoneeseen.

 Toivottavasti tämä tavaroiden kantaminen paikasta A paikkaan B loppuu joissain vaiheessa. Miten ihmeessä jotkut saa pidettyä kodin tiptop ja näyttämään Ikean kuvastolta? Joko niillä lapsilla ei ole leluja tai koko huushollissa ei ole lapsia lainkaan! Meillä on sula mahdottomuus pitää tavarat niille kuuluvilla paikoilla. Joskus itkin hiljaa mielessäni Miten meijän metri kertaa metri vessakin voi olla kun pommin jäljiltä? 

Vastaus ; Hiirulainen, hyvin nopea Hiirulainen

Psst!! Tykkään myös Facebookissa Elämä on Herkkua Facebook

8 faktaa mistä tiedät että vauvasi on muuttunut taaperoksi!

Kun pienen pieni vauvasi ottaa jalat alleen on täystuho kodissasi varma. Tässä pari tiukkaa faktaa. Laske kymmeneen ja hengitä syvään!

1. Taaperon kodissa kaikki kodintavarat on asetettu ja aseteltu yli metrin korkeuteen. Jopa tuolit! Riippuen kuitenkin kuinka korkealle kävelevä katatsrooffi ylettää. Kaikkilla alemmas jätetyillä tavaroilla ei ole niin väliä. Niitä voi syödä,heittää ja repiä huoletta! 

2. Taaperon kodissa kaikki alle metrin korkeudella olevat tavarat on levitetty ympäri asuntoa. Kengistä pöytäliinaan. Siivoaminen on turhaa. Tavarat on heitetty lattialle noin 2 sekunnin kuluttua jopa nopeamminkin. Sitä mukaan kun siivoat pieni ystäväsi kävelee perässäsi tuhoten kaiken tielle osuvan. Ja onhan se toisaalta helpompi keittiön kipot ja kupot ottaa suoraan lattialta kun alkaa niitä kaapista kaivamaan.

3. Et ole aivan varma onko lapsesi sika vai lapsi? Vai onko lapsesi syönyt ruokapöydän ääressä vai vieressä? Mietit miten ruokaa voi olla jopa katossa!

4. Pidät kaikki mahdolliset ovet kiinni minimoidaksesi tuhon. Välillä ovikaan ei estä vai olikohan se kestä? Kaapistot ja laatikostot on suljettu naruilla,nippusiteillä ja munalukoilla.  

5. Olet sanonut hyvästi mummin kummin pöytähopeille ja Alvar Aallon maljakoille. Olet sanonut jo hyvästit valkoiselle maalaisromanttiselle sisustukselle ja tikashyllylle.

Hermanni otti ihan pikku maistiaisen.

6. Sinulla on aina valmis apulainen auttamaan joka tilanteessa. Pyykkien lajittelussa,kauppakassien tyhjentämisessä ja eritoten astianpesukoneen täytössä.

7. "Ei" on niin kulunut sana ettet enään jaksa edes käyttää sitä. Käytät mielummin lausetta "ihan sama!" Tai "Ei saatana, kohta mä räjähdän!" 

Kun kaikki vaaratilanteet on kodissa minimoitu voit huoletta antaa taaperon viipottaa pitkin asuntoa. Ilman huolta huomisesta. Muista kuitenkin jo 1 minuutin hiljaisuus ei meinaa hyvää! Silloin on hyvä tehdä tilanne katsaus koska taapero on A) tukehtunut B) tukehtumassa.

BONUKSENA KYLÄSSÄ KÄYNTI; 8. Kylässä käynti on pelkkää tuskaa ja harmaita hiuksia. Kylässä ollessa taapero tekisi mieli sitoa tuoliin kiinni. Kyläpaikassa kaikki tavarat tuntuu olevan käden ulottuvilla, varsinkin ne arvokkaimmat. Mummo vainaan tuhkat lähtee aika vikkelään takan reunalta.